【亲姐弟乱伦连续剧】 强奸姐姐被抓了 缓刑三年 我无怨无悔 后续内容 真实乱伦

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真实乱伦整理了半个小时给兄弟们搞出来 喜欢了解详细内容的可以慢慢读下去 后续还是给姐姐继续强暴了

不喜欢看文字可以直接滑到底 看视频


强奸姐姐被抓了,缓刑三年,我无怨无悔
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看过我帖子的海友应该都知道我的事情,最近一直没发贴子,实在一言难尽,那次事情之后,我姐回家就报警了,我知道我姐是一时脑热,我也是一时脑热,最终闹到这个局面 ,我不怪我姐,只怪我没有把持住

        (司法所名单我画出来了)

在取证这三十天前后,我整天在日思夜想,进去也不敢说自己的罪名,但是我无怨无悔,因为我知道,我这次以后我对不起我姐,我愿意承担这一切

我以为这三年都要在牢里度过,最终我姐还是心软,一纸谅解书让我获得解脱,最终疫情关系和法院判决缓刑,在里面这段时间我日思夜想,我发现我已经爱上我姐,再出来以后,还是会念念不往

(刑事案件进哪里自行了解,拘留所解除拘留证明)

每每看到海角的照片我心里还是会翻涌出那天的画面,我会珍惜回忆在进入姐姐蜜穴的那一刻,有很多的海友在私信我,问我最近到底怎么了, 我不好意思回答,我也不知道该怎么回复,再次劝各位一定要克制,千万不要像我一样
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     (刚拿到手机现金个人物品拍的)

现在刚出来没几天,手机刚拿到手,心里思绪很乱很乱。。。。。

前几天有兄弟问我,为什么改名字没有说话,我怕视频泄漏,话说这也不是小事,心里多少有点忐忑,那天放出来第一件事就是把还叫名字改了,怕认出我,我以为我姐不会怎么的,后果是我始料未及,出来以后后来想想是我多虑了。大概我姐只是想给我一个惩罚吧,好吧,我接受

至于后续何去何从,实话说我心里也没底,我今天发帖的目的,就是想问问海友们,我下一步该怎么做,该怎么取得我姐的芳心,我实在是走投无路
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(看了你们的评论有种假酒喝多了真酒也是假酒的感觉,你们都没主见的吗?两个人在那说你们就失去理智了?

首先第一点,第一张图是司法所的档案,上面清楚的写了姓名罪名时间,后面缓刑两个大字看不到吗?第一我年龄比较小,初犯偶犯,再加上我姐的谅解书,当时我说的是酒喝多了,所以后来考虑到社会危害性程度加上疫情关系就判缓了,国家的红头文件在这你们也说假,你们认为什么东西真?

还有说看守所,拘留所就是管刑事案件的,没有脑子还不会百度吗?给出的就是解除拘留懂不懂

强奸亲姐后续,像姐姐表达心里最诚挚的歉意,希望她能接受吧
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关于上贴评论区质疑事件,我昨天看了评论,我没有心思一个个回复,前两天也刚去司法所开了会,心里最近也是七上八下的,对此我做出回应:第一,大家都觉的我判缓不可能,首先法律不是你们看过两天新闻就觉得什么都不可能,我最初我就觉得我出不来了,里面有好多事我不方便一一细说,你们海角有那么多人,不是都不懂的,评论区还是有懂法律,懂人情世故的,信则有,不信则无

第二:你们说我是剧本,我刷海角也有一年了,你们说剧本我承认,海角有剧本,但是不是所有人都必须是吧?所以假酒喝多了,真酒也品不出来了吗?我发视频间隔两个多月,上条贴到现在又间隔了十来天了,我何必整这样,我直接天天发视频多好?何必造假让你们来喷我,我说的都是真实的事
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我这几天一直在想给姐姐道歉的事,昨天左思右想还是决定做点什么,就出去给我姐买了个袄,今天寄出去了。我一开始甚至到现在只是把海角当成我的心灵慰藉的地方,用来意淫的地方,没想到现在玩的这么大,甚至没法收尾

今天转了一圈没发现有什么合适的礼物可买,听说波司登的袄质量好,买差的我怕我姐看不上,挑了个她最喜欢的粉色

今天在寄出去之前,我把我的心里话都写了出来,写在了纸条上,这样显得更有诚意,发微信我怕我姐烦,从那到现在我都没怎么敢发微信打电话,为了安全性着想,我把写的字打出来了
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内容:

姐,这么久也没有跟你好好说点什么,一直也没有表达歉意的机会,这几天做梦也老是梦到你,其实弟弟一直想跟你说一句对不起

但是不知道用什么方式为好,想给你发微信吧,怕你嫌烦,唉,想给你打电话,可是电话拨通了还是挂掉了。

话到嘴边却不知道该怎么说出口,其实这一切都是我咎由自取,但是姐你真的很漂亮,那天我就是看到你太美了,所以没忍住,没有管住自己,给你造成了前所未有的创伤,这种话说出口大概你会觉得我很虚伪吧,但是这都是我内心中最真实的话


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看到我姐穿我买的衣服,真想在爆操她一次,看视频撸了好几回

一晃又十天过去了,这几天总是吃了睡睡了吃,天天一个人在家,出门也不知道去哪,这种日子真难熬,我发现我真是一个傻逼,居然这几天都没问我姐到底有没有收到东西,东西寄出去了以后我也没有追问,自己还以为像以前似的关系那么好呢?我对自己都无语了,刚才刷朋友圈才看到我姐昨天发的照片,我才想起来

看到朋友圈的这一刻,悬着的心也好受了一点,因为之前也送过东西,送完以后都是我姐联系我

真是特么天天在家呆傻了,没事我要出去转转,在这样就废了,看到我姐发的这几张照片,我感觉我自己一点都不冤
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借着我姐照片,说两句大伙不爱听的话,有质疑我的,大家可以看看我的每句话说的事,包括你们拿我的事去结合现实,不要总是极少的认知去看待所有,还有一个就是我压根没拿这玩意当回事,(这种进度也喷我是剧本真有意思)

我最初想法就是想试试乱伦是什么感觉,因为我之前没玩海角就想占我姐便宜,玩海角以后更想了,仅此而已

我说句实在话,我姐有时候不爱打扮,爱打扮的时候,真叫一个骚,她的骚跟别人的不一样,她是看起来清纯的那种风格,还带一点气质,让人看了就想上,身材也好,我就喜欢这种类型的女人

其实前几天也想发一贴,毕竟有几万大哥大姐在关注我,我寄衣服那天,我听我姐说快回来了,不知道是说漏嘴了,还是现在外边到处不太平,我看新闻她们那里也不乐观

但是我问我姐什么时候回来没搭理我,其实我可想给她打个电话,问问情况,我在网络上打字可以霹雳啪啦的,电话还没拨通就紧张的要死,不知道咋说

不过话说回来,我还是挺想我姐的,一个是想她这个人,是亲人,还有一个是想那事,天天在家自己解决实在难受的要死,要是我姐回来,我一定把她哄好,但是给上我就上,不给就算了
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一切等我姐回来再说吧,不知道是不是因为我在家不敢回,还是有什么,衣服都穿了,应该不生气了吧,我问还是不问呢?
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.姐姐刚回来我又强暴了她,可我却逃避后果,我不配姐姐为我流水!

两天两夜我侧枕难眠,窗户进来的风,我到不怕,我怕的是彼此亲人之间的寒心

我左思右想想不明白,为什么事情会到这个地步,我承认我很冲动,亲属之间不应该发生关系,但是我就是喜欢我姐这种成熟有韵味的女人

包括我为什么会和我姐再次发生关系,我给我自己的理由是我“恨”她,我又爱她,我恨她不该这样对自己的亲弟弟,就好比我有罪,我罪不至死吧?我还未婚,我00年今年刚22,我以后怎么搞?我冲动难道她也冲动吗?别人为什么我不上,我还不是喜欢她吗?她不懂吗?
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我又爱她,我爱她的一切,我爱她胜过爱所有人,我爱她在床上的妩媚,我爱她生活中的知性,我爱她对我的照顾,甚至爱她在床上浪荡的样子,从开始的意淫到现在发生的这一切,但这种畸形的爱她一直未能接受

在她回来的那天我们很高兴的在路上有说有笑,仿佛又看到了往日的我们,我也很细心的帮她拿箱子,这一切看起来那么美好,我承认在上楼的时候动了小心思,我心想家里没人,何不在趁这机会再来一次?争取把我姐彻底拿下?当我迈出去那一刻我后悔了,我后悔的是不知该如何收场!完事以后呢?还有这种勇气吗?身体不受控制的趁要关门的时候强推了进去

开门的一瞬间,不知道我姐心中是否觉得噩梦再次降临,还是这不该发生的一切再次发生,我扑倒以后很后悔,我怕坐牢,我怕我承担不了这一切,我怕给不了说法,我怕看见我姐那责怪的眼神,我只能下定决心,这次彻底征服她,哪怕使出全身解数!

姐还是依然拼了命的反抗,有了第一次的经历,我还是先下手为强,在这未发生一切之前,我能理解这种抗拒的心理,我很想和我姐说声对不起,当时没有勇气,现在就是让我下跪磕头我也有勇气,这一切还来得及吗?
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最后我发现你们是对的,通过这种方法和手段获取到的只是肉体没有灵魂,就像我姐虽然喷出了水,但是始终没有男欢女爱那种呻吟和快感,房间里只有哭泣悲伤,暴力和强迫,但是撕扯下衣服的一瞬间我知道已没有回头路

我只能想第一时间进入身体,让我姐从肉体上对我产生好感,此时此刻我在写这些的时候完全感受不到当时有多兴奋,我无数次幻想如果我姐能像我们熟知乱伦片子里那样啪一次以后对我很好开启性福生活,那该多好啊,可是天不如人愿,并没有发生我想要的画面。

在进入的一瞬间,我忘乎所以,我用心的感受这来之不易的一切,我用心的做着每一个步骤,想让我姐真正的感受到快乐,虽然这是强加于她的爱,我是打心底这么想,不是单单的精虫上脑
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我把所有在各个渠道学到的招式都尽情发挥在姐姐的身上,因为我也知道姐姐很空虚,就像我经过人事一样,这种难以忘怀的激情,怎么会不想呢?想起上次让姐姐湿润的场景,我还依然兴奋不已,我暗自猜想这不是简单的一幕,这大概是姐姐对我的“认可”吧!

纵使这两个日夜难眠,我依然难以抉择,现在刚关了一会飞行模式,收到姐姐七个未接电话,我在犹豫要不要回电话,回电话又该说点什么?后面如何处理?如何面对?如今的窘境都是我咎由自取!我说实话我已经做好进去的准备
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但是我感觉我姐没报警,上午依然去镇上打卡,不敢在这打,但是不打卡我又怕我姐没报警,自己把自己给玩进去,顺便买了个被子,太潮了床没法睡,我太难了,我现在的心情比小时候偷我妈钱买东西吃的心情还难受!

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